Формулировка «формы воспитания» звучит по-учебному, и за ней обычно ищут одно из двух. Либо классификацию родительских стилей — авторитарный, авторитетный, попустительский; про них есть отдельный подробный разбор типы воспитания детей, и там всё по полочкам. Либо ответ на гораздо более практичный вопрос: через что воспитание вообще происходит в обычной семье, где никто не проводит уроков нравственности.
Речь дальше про второе. Специальных воспитательных разговоров за год набирается от силы десяток, и весят они немного. Формирует ребёнка то, что повторяется: как вы вместе моете посуду, что происходит за ужином, чем заканчивается его «я не буду», во что вы играете и что он видит, когда вы устали и вам никто не мешает притвориться.
Разберём шесть форм, через которые семья на самом деле воспитывает, — что каждая даёт, как она выглядит в буднях и где ломается чаще всего.
Формы, стили и методы: короткое разграничение
Три слова, которые в статьях про воспитание постоянно путают.
Стиль — это тон отношений: сколько в доме тепла и сколько требований. Он отвечает на вопрос «как взрослый относится к ребёнку».
Метод — конкретный приём: объяснение, требование, поощрение, последствие, договор.
Форма — оболочка, в которой всё это происходит: совместное дело, игра, разговор, семейный обычай. Один и тот же метод в разной форме работает совершенно по-разному. Требование, высказанное посреди общего дела, ребёнок принимает; то же требование в виде лекции у двери — почти нет.
Личный пример
Самая сильная форма, потому что она работает без вашего участия и круглосуточно. Ребёнок ежедневно видит, как взрослые обращаются друг с другом, что делают в раздражении, признают ли ошибки, как отдыхают, как говорят о людях за их спиной. Из этого он и собирает представление о том, как устроена жизнь.
Именно поэтому призывы, расходящиеся с поведением, не срабатывают: «читай книги» от человека, который читает ленту, «не кричи» от кричащего взрослого. Ребёнок усваивает не текст, а увиденную модель.
Где ломается. Там, где родитель неидеален и при этом делает вид, что так и надо. Работающий вариант звучит просто: «я вчера накричала, я была неправа, извини». Такая фраза учит большему, чем неделя спокойствия, потому что показывает, что с ошибкой можно обойтись достойно.
Совместное дело
Готовить, чинить, мыть, разбирать сумки, сажать, собирать мебель. Форма, в которой одновременно происходит всё: ребёнок учится действию, получает опыт «я нужен и я могу», а заодно разговаривает — потому что рядом, плечом к плечу, говорится гораздо легче, чем лицом к лицу.
Многие подростки, которые «не хотят разговаривать», отлично разговариваются в машине или на кухне, когда руки заняты. Это не случайность: общее дело снимает ощущение допроса.
Где ломается. Когда взрослому проще сделать самому и быстрее. Каждый такой эпизод забирает у ребёнка пробу и сообщает: у тебя не получится. Ориентир — регулярно отдавать то, что он уже может, даже если выйдет медленнее и хуже.
Игра
Основная форма для дошкольника и главный способ, которым он осваивает мир: в игре проигрываются роли, правила, страхи, конфликты и ссоры взрослых. Через игру же с маленьким ребёнком проще всего договориться: это его родной язык, и на нём он понимает с полуслова.
Важна здесь именно свободная игра, где ведёт ребёнок; развивающее занятие с заданной целью решает совсем другую задачу. Взрослому в такой игре достаточно быть участником без права переделывать сюжет.
Где ломается. Когда игру целиком заменяют кружками и обучением, а свободное время расписывают до минуты. Инициатива тренируется в пустоте, которую ребёнок заполняет сам.
Разговор один на один
Форма, которую переоценивают в одном виде и недооценивают в другом. Переоценивают воспитательную беседу «нам надо серьёзно поговорить»: ребёнок в ней занят обороной и почти ничего не слышит. Недооценивают короткий регулярный разговор ни о чём — про день, про смешное, про трудное, без выводов и морали.
Именно второй вид создаёт канал, по которому потом придёт важное. Подросток рассказывает о серьёзном только тому взрослому, с кем у него уже есть привычка рассказывать о пустяках.
Где ломается. На реакции. Если каждое признание встречает разбор, совет или испуг, канал закрывается за пару месяцев. Первым делом полезно просто выслушать и назвать чувство: «понимаю, обидно».
Семейные традиции и общий ритм
Ужин в одно время, суббота с одинаковым началом, чтение перед сном, свой способ отмечать дни рождения, ежегодная поездка. Форма, которая почти ничего не требует и делает много: она даёт ребёнку предсказуемость, а вместе с ней — снижение фоновой тревоги и ощущение принадлежности.
Взрослые люди, вспоминая детство, чаще всего называют именно такие мелочи; подарки и достижения вспоминаются заметно реже. Традиция работает как якорь: пока она держится, ребёнок чувствует, что дом на месте, даже если вокруг многое меняется.
Где ломается. Когда обычай превращается в обязанность и держится через силу. Лучше два маленьких живых обычая, чем длинный список правильных.
Правила и последствия
Форма, отвечающая за опору. Понятные устойчивые правила и предсказуемые последствия за их нарушение дают ребёнку карту мира: он знает, что будет, и потому может планировать своё поведение.
Три признака рабочего правила: оно по возрасту, оно объяснено и оно действует всегда, включая усталые вечера. Последствие при этом должно быть связано с проступком по смыслу — разлил, значит вытираем; сломал чужое, значит чиним или возмещаем. Про то, как правила превращаются в умение жить среди людей, подробнее — в статье социальное воспитание ребёнка в семье.
Где ломается. На непоследовательности взрослого. Правило, которое отменяется от усталости или под давлением истерики, учит ровно одному: настаивай подольше.
Что не работает как форма
Короткий список того, что выглядит воспитанием, но им не является:
- нотация. Монолог длиннее минуты ребёнок перестаёт слышать примерно с трёх лет;
- воспитание по факту происшествия. Разговор случается только тогда, когда что-то натворил, — и сама фигура взрослого начинает означать неприятности;
- делегирование. «Вот придёт папа» лишает вас собственного авторитета и делает второго родителя карателем;
- сравнение. «Смотри, как Маша умеет» сообщает единственное: ты проигрываешь;
- откуп. Подарок или экран вместо времени быстро становится валютой, и ребёнок начинает торговаться.
Как формы меняются с возрастом
Набор один, а пропорции разные. Дошкольнику нужны прежде всего игра, совместное дело и обычаи. Младшему школьнику к этому добавляются посильные обязанности и понятные правила. Подростку игра и прямые правила отходят на второй план, а вперёд выходят разговор, договор и личный пример — в этом возрасте взрослого проверяют на соответствие собственным словам особенно жёстко.
Возрастную сторону вопроса подробно разбирает статья про этапы воспитания ребёнка; про то, что из среды вырастает у ребёнка внутри, — материал развитие и воспитание ребёнка в семье.
Два упражнения для родителя
Карта недели. Выпишите шесть форм в столбик и напротив каждой честно отметьте, сколько времени за прошедшую неделю в ней было. Обычно обнаруживается перекос: много правил и почти нет совместного дела, либо много разговоров о проблемах и ни одного обычая. Дальше берётся самая пустая строка, и в неё добавляется одно небольшое регулярное действие.
Рисуем наш обычный день. Возьмите с ребёнком по листу и нарисуйте каждый свой сегодняшний день — цветом и пятнами, без сюжета. Потом расскажите друг другу, где было светло, а где тяжело. Для ребёнка, у которого мало слов для внутреннего, это самая доступная форма разговора. Другие варианты — в статьях про арт-терапию для детей и упражнения для детей.
Когда нужна помощь специалиста
Обратиться к детскому или семейному психологу стоит, если:
- ребёнок перестал вам рассказывать и заметно закрывается при попытке заговорить;
- любое общее занятие быстро скатывается в конфликт, и вы оба это уже избегаете;
- дольше нескольких недель держатся изменения: пропал сон или аппетит, ушёл интерес к прежним занятиям, появились страхи;
- вы понимаете, каким родителем хотите быть, но раз за разом действуете иначе. Как выглядит восстановление контакта после срыва, разобрано в материале «Срываюсь на ребёнке».
Круглосуточная бесплатная линия для детей и родителей — 8-800-2000-122. Звонок туда означает только то, что задача оказалась сложнее, чем решается в одиночку.
Частые вопросы про формы воспитания ребёнка в семье
Какая форма воспитания самая эффективная?
Личный пример, с большим отрывом, — он действует постоянно и без вашего сознательного участия. Но по отдельности формы не работают: пример без совместного дела превращается в недосягаемый образец, а правила без разговора — в набор запретов, смысл которых ребёнку неизвестен.
Чем формы воспитания отличаются от методов?
Метод — это приём: объяснить, потребовать, поощрить, ввести последствие. Форма — обстановка, в которой приём применяется: общее дело, игра, обычай, разговор. От формы во многом зависит, дойдёт ли метод по назначению.
У нас на всё это нет времени. Что выбрать в первую очередь?
Совместное дело и короткий ежедневный разговор — они помещаются в обычные пятнадцать минут и не требуют отдельного расписания. Ужин, дорога до школы, мытьё посуды вдвоём уже являются полноценной формой, если в это время никто не смотрит в телефон.
Родители используют разные формы. Ребёнку это не вредит?
Обычно нет: ребёнок вполне способен усвоить, что с мамой играют, а с папой чинят велосипед. Вредно другое — когда один взрослый при ребёнке отменяет решения другого. Договариваться стоит о правилах, а разнообразие форм идёт ребёнку только на пользу.
Коротко
Формы воспитания ребёнка в семье — это то, через что оно реально происходит: личный пример, совместное дело, игра, разговор один на один, семейные обычаи и правила с последствиями. Стиль отвечает за тон, метод — за приём, а форма определяет, дойдёт ли сказанное вообще. Сильнее всего работает пример, а самой недооценённой остаётся привычка коротко разговаривать ни о чём — именно она открывает канал для важного разговора в подростковом возрасте. С возрастом меняются пропорции: дошкольнику нужна игра, подростку — договор и увиденная последовательность взрослого. Нотации, сравнения и воспитание только по факту происшествия формами не являются и работают против вас.