Стиль воспитания редко выбирают сознательно. Он складывается сам — из того, как растили вас, из усталости, из советов бабушки, из книжки, прочитанной на третьем месяце беременности, и из характера конкретного ребёнка, который вносит свои поправки. Обнаружить, в каком стиле вы на самом деле воспитываете, обычно можно только задним числом: по тому, как вы реагируете в трудный вечер, а не по тому, во что верите.
Психология описывает несколько устойчивых типов воспитания. Смысл этой классификации практический: каждый тип довольно предсказуемо влияет на то, каким ребёнок вырастет — насколько уверенным, самостоятельным, способным выдерживать отказ и понимать свои желания.
Разберём типы по очереди: чем они различаются, что каждый даёт ребёнку и почему один и тот же родитель бывает разным в понедельник и в пятницу. Про то, как устроено воспитание в семье в целом — среда, границы, восстановление после срывов, — есть отдельная большая статья «Воспитание детей в семье»; здесь мы говорим только про стили и подробно.
Две оси, из которых складывается любой стиль
Классификация выросла из исследований американского психолога Дианы Баумринд в 1960-х и с тех пор много раз перепроверялась. Все типы воспитания раскладываются по двум осям.
Первая ось — тепло. Насколько родитель эмоционально доступен: отзывается ли на чувства ребёнка, обнимает ли, интересуется ли его внутренней жизнью, может ли ребёнок прийти к нему с плохой новостью и не получить взрыв.
Вторая ось — требования. Есть ли в доме понятные правила, устойчивы ли они, ждут ли от ребёнка ответственности и усилия, есть ли последствия за нарушение договорённостей.
Сочетание высокого и низкого по каждой оси и даёт четыре базовых типа. Важно сразу сказать: ни одна семья не живёт в чистом виде в одном квадрате. Речь про преобладающий фон: важно, как бывает чаще всего, отдельный тяжёлый эпизод погоды не делает.
Четыре базовых типа воспитания
Авторитетный: тепло плюс требования
Здесь есть и правила, и объяснения. Родитель принимает решения сам, но говорит, почему они такие, и слушает возражения ребёнка. Правила устойчивы, при этом их можно обсуждать. Чувства ребёнка признаются, даже когда его требование не выполняется: «понимаю, что тебе обидно уходить, и мы всё равно уходим».
Этот тип устойчиво связан с лучшими результатами в исследованиях: дети вырастают более самостоятельными, легче переносят неудачу, лучше учатся договариваться и имеют более ровную самооценку. Причина простая — ребёнок одновременно получает опору (мир предсказуем) и опыт того, что его внутренняя жизнь имеет значение.
Стоит честно сказать, что этот стиль самый затратный. Объяснять сложнее, чем приказывать, а выдерживать возражения сложнее, чем запретить обсуждение. Именно поэтому он первым сдаёт позиции, когда родитель истощён.
Авторитарный: требования без тепла
Правил много, они не обсуждаются, главная ценность — послушание. Аргумент «потому что я так сказала» здесь считается достаточным. Эмоции ребёнка воспринимаются как помеха: злиться нельзя, спорить нельзя, плакать стыдно. Наказания обычно строгие и часто не связаны с проступком.
Такое воспитание даёт внешне удобного ребёнка — исполнительного, тихого, аккуратного. Плата за это обнаруживается позже: высокая тревожность, зависимость от чужой оценки, трудность понять собственные желания, потому что их годами никто не спрашивал. Часть детей идёт другим путём и уходит в открытый протест в подростковом возрасте, когда сила запрета перестаёт работать.
Отдельная особенность авторитарной семьи — ребёнок учится скрывать. Не потому, что он лживый: правду в такой системе слишком дорого говорить.
Попустительский: тепло без требований
Любви много, границ мало. Родитель тёплый, дружелюбный, включённый, но правила либо не устанавливаются, либо отменяются при первом сопротивлении ребёнка. Отказать тяжело: кажется, что отказ ранит.
Ребёнок в такой семье чувствует себя любимым, и это большой ресурс. Сложности начинаются там, где нужно вынести отказ, дождаться, доделать неинтересное. Эти способности тренируются только на реальных ограничениях, и если их не было, во взрослой жизни человек сталкивается с ними впервые — обычно болезненно.
Есть и менее очевидное следствие. Ребёнок, который всегда добивается своего, часто тревожен: он чувствует, что рулит ситуацией, в которой не должен рулить, и что взрослый рядом слабее, чем нужно.
Отстранённый: мало тепла и мало требований
Родитель физически рядом, но эмоционально недоступен. Причины бывают тяжёлыми: депрессия, зависимость, две работы, собственный кризис, полное выгорание. Ребёнка кормят и одевают, но его внутренняя жизнь остаётся без свидетеля.
Для развития это самый трудный вариант, потому что не хватает и опоры, и отклика. Ребёнок рано становится самостоятельным — обычно вынужденно — и часто выносит из детства убеждение, что просить бесполезно и рассчитывать можно только на себя.
Если вы узнали здесь свою нынешнюю ситуацию, это чаще всего означает исчерпанный ресурс, а не отсутствие любви. Про это подробно — в статье про родительское выгорание.
Гиперопека и хаос: два типа за пределами схемы
Классические четыре квадрата описывают не всё. В российских семьях очень часто встречаются ещё два варианта.
Гиперопека. Тепла много, требований тоже вроде бы много — но направлены они не на ребёнка, а на пространство вокруг него. Родитель убирает препятствия заранее: делает уроки, разговаривает с учителем, выбирает кружок и друзей, не даёт ошибиться. Мотив всегда любящий: уберечь.
Плата — несформированная самостоятельность и тихое послание, которое ребёнок считывает безошибочно: «сам ты не справишься». Отсюда взрослые люди, которые боятся принимать решения, откладывают всё, что требует ответственности, и мучительно переживают любую ошибку. Гиперопека часто растёт из тревоги родителя, и работать приходится начинать именно с этой тревоги.
Хаотичный, или непоследовательный тип. Правила есть, но они меняются в зависимости от настроения взрослого. Сегодня за разлитый сок смеются, завтра за него кричат. Ребёнок в такой семье не может понять закон, по которому живёт дом, и тратит основные силы на то, чтобы считывать состояние родителя. Это одна из самых надёжных дорог к повышенной тревожности — предсказуемость для психики важнее строгости.
Как узнать свой стиль
Опросники дают приблизительный ответ, потому что отвечаем мы обычно за свою лучшую версию. Точнее работают два наблюдения.
Упражнение «Тяжёлый вечер». Вспомните последний раз, когда всё пошло не по плану: ребёнок не слушал, вы были вымотаны. Запишите по шагам, что вы сказали и сделали. Ваш реальный стиль виден именно здесь: в ресурсном состоянии почти все родители авторитетны, а под нагрузкой каждый скатывается к своему привычному.
Упражнение «Две колонки». На листе слева — правила, которые в вашем доме действительно работают всегда. Справа — те, что зависят от вашего настроения. Если правая колонка длиннее, главная трудность вашего дома — непредсказуемость, и начинать стоит именно с неё: выбрать три правила и держать их месяц без исключений.
Ещё один разворот той же работы — семейный рисунок с ребёнком: попросите нарисовать вашу семью в виде животных и просто послушайте рассказ. Дети сообщают о расстановке сил в доме гораздо честнее, чем в прямом разговоре.
Почему стиль воспроизводится и как его менять
Стиль воспитания передаётся автоматически до тех пор, пока он не замечен. Родитель, выросший в авторитарной семье, обычно клянётся не кричать — и кричит ровно теми же словами, потому что под нагрузкой психика достаёт самый отработанный сценарий, а другого в её распоряжении нет.
Менять стиль целиком не нужно и невозможно. Работает точечное:
- заменить один запрет объяснением и держать эту замену каждый день, включая неудачные;
- добавить одно устойчивое правило, если дома хаос, и не отменять его неделю;
- вернуть ребёнку одно дело, которое вы делаете за него, если узнали себя в гиперопеке;
- восстанавливать контакт после срыва вместо того, чтобы делать вид, что ничего не было. Как это выглядит на практике, разобрано в статье «Срываюсь на ребёнке».
Полезно помнить и про возраст: один и тот же приём работает по-разному в четыре года и в четырнадцать. Об этом — материал про этапы воспитания ребёнка.
Когда нужна помощь специалиста
Обратиться к детскому или семейному психологу стоит, если:
- вы понимаете, каким хотите быть родителем, но раз за разом действуете иначе и не можете это остановить;
- в доме преобладает авторитарный или хаотичный фон, и ребёнок стал бояться вам что-то рассказывать;
- у ребёнка появились устойчивые изменения: пропал сон или аппетит, ушёл интерес к прежним занятиям, держится это дольше нескольких недель;
- вы узнаёте в своих реакциях родителя, от которого вам самому было тяжело.
Последний пункт — самый частый повод и самый благодарный в работе. Сценарий, который осознан, перестаёт быть автоматическим: между привычной реакцией и вашим ответом появляется зазор, в котором есть выбор. Если вам тяжело и нужно поговорить прямо сейчас, есть круглосуточная бесплатная линия — 8-800-2000-122, туда звонят и дети, и родители. О том, как влияет на взрослого его собственный детский опыт, написано в разборе про токсичных родителей.
Частые вопросы про типы воспитания детей
Какой тип воспитания считается лучшим?
По совокупности исследований — авторитетный: сочетание тепла и понятных требований. Но это ориентир, а не экзамен. Реальные семьи всё время смещаются то в одну, то в другую сторону, и на развитие ребёнка влияет общий фон, который складывается из тысяч обычных дней.
Родители придерживаются разных стилей. Это вредно?
Разные — нормально, ребёнок вполне способен усвоить, что с мамой и папой действуют немного разные правила. Вредно другое: когда один взрослый публично отменяет решения другого. Тогда вместо правил ребёнок осваивает лавирование между взрослыми. Договариваться стоит между собой и о нескольких базовых вещах — обо всём и не нужно.
Можно ли изменить стиль воспитания, если ребёнку уже десять или пятнадцать?
Да. Отношения перестраиваются в любом возрасте, просто подростку понадобится больше времени, чтобы поверить в новые правила: он будет их проверять, и это нормальная реакция. Главное здесь — устойчивость. Изменение, которое продержалось три дня, подтверждает его старую картину мира.
Я вырос при авторитарном воспитании и вроде бы вырос нормальным. Значит, это работает?
Стиль воспитания задаёт вероятность, а не приговор: многие вырастают устойчивыми и в трудных условиях, обычно за счёт другого тёплого взрослого рядом — бабушки, учителя, тренера. Вопрос в цене. Чаще всего люди из авторитарных семей описывают одно и то же: сложно понять, чего я хочу, и трудно не бояться ошибиться.
Коротко
Типы воспитания детей раскладываются по двум осям — сколько в семье тепла и сколько требований. Авторитетный стиль соединяет и то и другое и даёт лучшие результаты; авторитарный воспитывает послушание ценой тревожности; попустительский даёт любовь без опоры; отстранённый оставляет ребёнка без обоих ресурсов. Отдельно стоят гиперопека, которая сообщает «сам ты не справишься», и хаотичный стиль, где правила зависят от настроения взрослого. Чистых типов не бывает, и менять стиль целиком не нужно — достаточно одного устойчивого изменения, которое вы способны выдерживать каждый день.