Ребёнок четырёх лет отобрал в песочнице лопатку и совершенно искренне не понимает, почему все вокруг недовольны. Первоклассник третьи сутки молчит с лучшим другом и не знает, как подойти помириться. Подросток говорит, что в классе его «никто не понимает», и закрывает дверь. Возрасты разные, задача одна и та же: научиться жить среди других людей.
Это и есть социальное воспитание — то, как ребёнок осваивает правила совместной жизни, учится понимать чужие чувства, дружить и справляться со ссорами. Основная часть работы происходит дома, задолго до школы, и почти никогда не выглядит как занятие. Ребёнок учится тому, что видит каждый день: как в семье просят, как отказывают, как ссорятся и как после этого мирятся.
Разберём по частям: что именно формируется в семье, что можно делать осознанно и где родители чаще всего буксуют.
Что такое социальное воспитание и где оно происходит
Социальное воспитание ребёнка в семье — это освоение трёх больших вещей.
- Правила. Что можно, чего нельзя, как договариваться, где заканчивается моё и начинается чужое.
- Понимание других. Способность заметить, что рядом человек со своими чувствами, и учесть это.
- Навыки контакта. Умение попросить, отказать, войти в игру, поссориться и помириться.
Семья работает как первая маленькая модель общества. Здесь есть старшие и младшие, договорённости, распределение внимания и ресурсов, конфликты и способы их гасить. Ребёнок пять-семь лет живёт внутри этой модели и принимает её за норму — а потом выносит наружу, во двор и в класс.
Отсюда главное неудобное следствие: сильнее всего воспитывает не то, что ребёнку объясняют, а то, при чём он присутствует. Если дома повышают голос и не извиняются, разговоры про вежливость почти не работают. Если дома умеют сказать «прости, я был неправ», ребёнок получает рабочий образец на всю жизнь.
Правила: почему одного «нельзя» мало
Маленький человек не рождается со знанием, что толкаться больно, а перебивать неприятно. Правила приходят снаружи, и от того, как они поданы, зависит, останутся они внешним запретом или станут внутренним ориентиром.
Работает несколько простых вещей.
- Правило с объяснением. «Не бей» превращается в «не бей — ему больно, посмотри на его лицо». Смысл делает правило переносимым в новые ситуации, а голый запрет действует только там, где стоит взрослый.
- Немного правил и они постоянны. Пять твёрдых договорённостей, которые действуют всегда, дают больше порядка, чем тридцать, работающих через раз.
- Взрослые их тоже соблюдают. Если в доме нельзя перебивать, это касается и родителей. Двойной стандарт ребёнок замечает мгновенно и делает вывод, что правила существуют для слабых.
- Последствие вместо наказания. Разлил — вытер, обидел — поправил дело. Связь между поступком и его результатом учит гораздо лучше, чем испуг перед родительским гневом.
Подробнее о том, как правила и границы устроены в разном возрасте, я писала в статье «Воспитание детей в семье».
Эмпатия начинается с того, что чувства называют вслух
Способность понимать других не включается по требованию «пожалей его». Она вырастает из более простого навыка: сначала ребёнок учится узнавать, что происходит с ним самим, и только потом может представить то же самое внутри другого.
Поэтому первый шаг — называть его собственные состояния. «Ты злишься, потому что башня рассыпалась». «Тебе обидно, что тебя не позвали». Так у ребёнка появляется словарь, а вместе с ним — понимание, что чувства бывают разные и у них есть причины.
Второй шаг — переводить внимание на другого. Лучше всего это делает вопрос: «Как ты думаешь, что он почувствовал, когда ты забрал машинку?» Вопрос заставляет остановиться и посмотреть. Стыд — только защищаться.
И третье: механическое «извинись немедленно» эмпатии не учит. Оно учит быстро произносить нужное слово, чтобы взрослый отстал. Гораздо ценнее вместе придумать, чем можно поправить дело: отдать игрушку, помочь собрать, спросить, всё ли в порядке. Про то, как устроено это качество у взрослых и детей, есть отдельный разбор — эмпатия.
Дружба: что важно в каждом возрасте
Дружить ребёнок тоже учится постепенно, и требовать от четырёхлетки взрослой верности бессмысленно.
3–5 лет. Дети играют скорее рядом, чем вместе. Главные навыки этого возраста — ждать очередь, меняться, терпеть, что игрушка сейчас у другого. Ссоры из-за предметов в этом возрасте — обычное дело, и жадность тут ни при чём.
5–7 лет. Появляется совместная игра с ролями и правилами. Ребёнок учится договариваться заранее: кто кем будет, что можно, что нет. Это первый настоящий опыт переговоров.
7–11 лет. Дружба становится избирательной и очень важной: появляются «мы», секреты, общие дела. Здесь же случаются первые тяжёлые переживания — предательство, исключение из компании, обидные прозвища. Родителю важно не обесценивать: для младшего школьника это крупное событие.
11–15 лет. Принадлежность к своей группе временно перевешивает семью. Подросток проверяет себя чужими глазами, и статус среди сверстников становится вопросом самоощущения. Что происходит в этом возрасте, подробно разобрано в статье про психологию подростка.
Если ребёнок раз за разом оказывается в отношениях, где его используют или унижают, стоит посмотреть на признаки токсичной дружбы и обсудить их вместе.
Конфликты: чему учить вместо «уступи» и «не дерись»
Ссоры между детьми — рабочая часть социального обучения. Именно в них тренируется всё сразу: назвать своё недовольство, услышать чужое, найти выход. Задача взрослого здесь — помочь ребёнку проходить их с меньшими потерями. Вычистить ссоры из детской жизни всё равно невозможно, да и незачем.
Три навыка, которые стоит вкладывать.
- Говорить словами. «Мне не нравится, когда ты берёшь мои вещи без спроса» — фраза, которую можно выучить и потренировать дома в спокойный момент.
- Слышать вторую сторону. «А ему что не понравилось?» Даже если ребёнок уверен в своей правоте, привычка задавать этот вопрос меняет очень много.
- Искать выход. Вместо разбирательства «кто первый начал» — вопрос: «Что вы можете сделать, чтобы играть дальше?»
Взрослому здесь полезнее роль посредника. Судейство — «виноват Петя, извинись» — оставляет обоих детей без навыка: за них уже всё решили. Вмешиваться напрямую стоит, когда есть физическая опасность, когда силы очевидно неравны и когда одного ребёнка систематически загоняют в угол. Последнее — уже про травлю, и там действуют другие правила: как её распознать, описано в статье про признаки буллинга.
Три вещи, которые можно делать дома
Семейный круг на пятнадцать минут. Раз в неделю все садятся вместе, и каждый по очереди говорит: что было хорошего, что расстроило, что хочется изменить. Остальные слушают, не перебивая и не комментируя. Ребёнок получает опыт, которого больше нигде не получит: моё слово имеет вес, и на решения семьи можно влиять словами.
«Что он сейчас почувствовал». На любом мультфильме, книге или истории из школы задайте три вопроса: что произошло, что почувствовал каждый участник, что можно было сделать иначе. Разбирать чужую историю безопаснее, чем свою, — а навык переносится.
Рисунок ссоры. Когда ребёнок отказывается обсуждать конфликт словами, предложите нарисовать его: как погоду, как двух животных, как две фигуры на листе. А потом — дорисовать то, что помогло бы им помириться. Через образ дети выдают то, что не могут сформулировать, и часто сами находят выход прямо на бумаге.
Что мешает чаще всего
- «Уступи, ты же старший». Учит, что права принадлежат тому, кто громче плачет, и копит обиду между детьми.
- Публичный стыд. Отчитывать при других — самый быстрый способ научить ребёнка прятаться и врать.
- Решать за него все конфликты. Родитель, который приходит разбираться в каждую детскую ссору, оставляет ребёнка без опыта.
- «Не реви, ничего страшного». Обесценивание закрывает доступ к чувствам — своим и потом чужим.
- Требование быть удобным. Ребёнок, которого хвалят только за послушание, вырастает человеком, которому трудно сказать «нет».
Когда нужна помощь специалиста
Обратиться к детскому психологу стоит, если трудности в контакте держатся месяцами и не меняются: ребёнок ни с кем не сближается и явно от этого страдает, боится любого нового коллектива, отказывается ходить в сад или школу, а агрессия остаётся у него единственным способом решать споры. Тревожный признак — резкий откат назад: был общительным, стал замкнутым, начал бояться того, чего раньше не боялся.
Важно, что это не приговор ребёнку и не приговор вам. Чаще всего работа идёт со всей семьёй: социальные навыки живут в отношениях и меняются вместе с ними.
Если ребёнку или подростку тяжело прямо сейчас и нужно поговорить, в России круглосуточно, бесплатно и анонимно работает детский телефон доверия — 8-800-2000-122. Позвонить туда может и родитель, который не понимает, что делать дальше.
Это связано с другими темами
- Как устроены стили воспитания и границы без унижения — в статье «Воспитание детей в семье».
- Откуда берётся совесть и внутренние ориентиры — в разборе этапов нравственного воспитания.
- Что делать, когда вы сорвались на ребёнка, — в материале «Срываюсь на ребёнке».
Частые вопросы про социальное воспитание ребёнка в семье
С какого возраста начинается социальное воспитание?
С первого года, хотя выглядит это совсем не как воспитание. Малыш, которому отвечают на плач, усваивает базовое: рядом есть люди, к ним можно обратиться, и мир в целом отвечает. Осознанные правила и договорённости подключаются ближе к двум-трём годам, когда появляется «я сам» и первые столкновения интересов.
Ребёнок ни с кем не дружит в детском саду. Это проблема?
До пяти лет — почти наверняка нет: в этом возрасте дети часто играют скорее рядом, чем вместе, и устойчивые привязанности только начинают появляться. Смотреть стоит не на количество друзей, а на состояние: если ребёнок идёт в сад спокойно и не жалуется на одиночество, всё в порядке. Настораживает другое — когда он хочет играть с детьми, но у него не выходит.
Как научить ребёнка постоять за себя, не вырастив драчуна?
Через слова и через право на «нет». Дома тренируйте фразы: «мне это не нравится», «отдай, это моё», «я не буду». Объясните разницу: защищаться, когда тебя бьют, можно; бить первым, чтобы что-то получить, нельзя. И обязательно снимите запрет на просьбу о помощи — обратиться к взрослому не стыдно, это нормальный шаг взрослого человека.
Единственный ребёнок в семье хуже социализируется?
Само по себе отсутствие братьев и сестёр ничего не решает. Опыт совместной жизни ребёнок берёт из любых длительных отношений: двор, секция, кружок, регулярные встречи с друзьями семьи. Важнее другое — есть ли у него среда, где приходится договариваться на равных со сверстниками.
Коротко
Социальное воспитание ребёнка в семье складывается из правил, понимания других людей и навыков контакта. Правила усваиваются, когда у них есть объяснимый смысл и когда взрослые соблюдают их сами. Эмпатия вырастает из привычки называть чувства вслух — сначала детские, потом чужие. Дружбе ребёнок учится постепенно, и в каждом возрасте от него можно ждать разного. Конфликты полезнее проходить вместе с ребёнком, вкладывая в него три навыка: сказать словами, услышать другую сторону, найти выход. И главное: сильнее любых бесед действует то, как в семье разговаривают, ссорятся и мирятся при ребёнке каждый день.