«Хочу, чтобы вырос хорошим человеком» — так родители чаще всего формулируют главное, когда речь заходит о воспитании. А дальше выясняется, что «хороший» у каждого свой: у одной мамы это про доброту, у другой — про самостоятельность, у третьей — про то, чтобы не пропал, когда рядом никого не будет.
Ко мне приходят с вопросами про режим, гаджеты, оценки и истерики, но под ними почти всегда лежит вопрос покрупнее: что вообще я стараюсь ему передать. И почти всегда обнаруживается разрыв — между тем, что родитель называет важным вслух, и тем, что ребёнок считывает из будней.
Поговорим о том, что такое ценности в воспитании, чем они отличаются от правил и целей, как они передаются на самом деле, что делать, если у мамы и папы они разные, и как прояснить свои, пока за них не начали отвечать усталость и раздражение.
Что такое ценности в воспитании
Ценность — это направление, а не пункт назначения. «Быть честным», «заботиться о близких», «доводить своё дело до конца» — то, к чему можно двигаться всю жизнь и никогда не поставить галочку «выполнено».
Здесь легко перепутать три разные вещи, и путаница дорого обходится:
- Правило — конкретная договорённость: телефон убираем за ужином, домой к девяти. Правил много, они меняются с возрастом.
- Цель — измеримый результат: сдать экзамен, научиться плавать, поступить.
- Ценность — то, ради чего всё остальное. Ответ на вопрос «зачем нам это правило и эта цель».
Правила и цели держатся ровно до тех пор, пока за ними видна ценность. Как только связь теряется, остаётся принуждение, и подросток совершенно справедливо спрашивает: а почему?
Ценности и цели в воспитании детей: где проходит разница
Разница становится наглядной, когда родитель говорит вслух две фразы подряд.
Цель: «хочу, чтобы он поступил в хороший вуз». Ценность под ней может быть очень разной — «хочу, чтобы у него было дело, в котором он хорош», или «хочу, чтобы он был обеспечен и не зависел», или «хочу гордиться им перед своими родителями». Три разные ценности за одной и той же целью, и ребёнок в каждом случае получает разный опыт.
Опасность в том, что цель легко подменяет ценность. Мы начинали с «пусть найдёт своё дело», а к десятому классу воюем за баллы — и уже не помним, ради чего. Ценность бесшумная, цель громкая, поэтому в спешке выигрывает цель.
Простая проверка: возьмите то, за что вы чаще всего ругаетесь с ребёнком, и спросите себя «зачем мне это». Потом к ответу — ещё раз «зачем». Обычно на третьем шаге вылезает настоящая ценность, и нередко оказывается, что нынешние требования ведут совсем в другую сторону.
Как ценности передаются на самом деле
Основное, что я говорю родителям: ценности не преподаются. Их считывают.
Ребёнок наблюдает за вами гораздо внимательнее, чем слушает. И передаётся ему не лекция о честности, а три другие вещи.
То, что вы делаете под нагрузкой. Спокойный папа за воскресным завтраком — это одно. Папа, который застрял в пробке и опаздывает, — совсем другое, и именно оттуда ребёнок узнаёт, как в этой семье поступают, когда трудно. Ценности проверяются в плохие дни.
То, как вы обходитесь с собственной ошибкой. Если взрослый способен сказать «я вчера накричал, это было про мою усталость, прости», ребёнок узнаёт, что признавать промах безопасно. Если ошибка всегда замалчивается, он выучит, что виноватым быть нельзя, — и станет скрывать.
То, что в семье вызывает настоящую реакцию. Радость от чужого успеха, злость на несправедливость, интерес к делу — на что взрослые тратят живые эмоции, то и попадает в разряд важного. Слова тут проигрывают: можно сколько угодно говорить про чтение, но если книгу дома никто не открывает, ценностью станет то, что реально включено вечером.
Основные ценности воспитания ребёнка
Универсального списка нет, и родительские приоритеты у всех разные. Но есть несколько вещей, которые в моей практике называют почти все, — и каждая из них про то, что ребёнок унесёт с собой во взрослую жизнь.
- Безопасность и надёжность. «Со мной можно прийти с чем угодно». Из этого потом вырастает способность просить помощи и не оставаться один на один с бедой.
- Право на свои чувства. Злость, страх и грусть не запрещены, им учат находить форму. Ребёнок, которому не запрещали чувствовать, вырастает взрослым, который себя понимает.
- Уважение к границам — своим и чужим. «Нет» одного человека здесь имеет вес, включая «нет» ребёнка в тех вопросах, где выбор реально его.
- Усилие и его цена. Ценно не только «получилось», но и «старался». Дети, которых хвалят исключительно за результат, начинают избегать всего, где можно проиграть.
- Забота о других. Не как обязанность быть удобным, а как навык замечать, что рядом кому-то плохо, и что-то с этим делать.
- Честность, которая не наказывается. Если за правду дома прилетает сильнее, чем за проступок, ценностью станет умение не попадаться.
Каждый пункт держится на одном условии: взрослый живёт так же. Ценность, которую в семье декларируют, но не соблюдают, работает наоборот — ребёнок делает вывод, что красивые слова говорят для вида.
Семейные ценности: когда у родителей они разные
Мама считает, что главное — чтобы ребёнок был чутким. Папа — что главное, чтобы умел за себя постоять. Оба правы, и оба тянут в свою сторону, а ребёнок оказывается между двух версий того, каким надо быть.
Разные ценности у родителей — это норма, из них и складывается объём. Проблемой они становятся в двух случаях: когда каждый отменяет решения другого при ребёнке и когда за спором о воспитании прячется старый конфликт самой пары.
Что помогает:
- Договариваться о правилах взрослым отдельно, а ребёнку сообщать уже общее решение. Разногласия обсуждаются не при нём.
- Признавать вслух, что ценности разные: «мама считает так, папа иначе, оба варианта нормальные». Для ребёнка старше семи это не путаница, а полезный опыт.
- Отличать спор о воспитании от спора о себе. Если каждая беседа про уроки заканчивается претензиями друг к другу, дело уже не в уроках.
Отдельная линия — семейные ценности, которые пришли из ваших родительских домов. Часто взрослый воспроизводит то, от чего сам страдал, просто потому что другого сценария не видел. Про этот механизм подробнее — в разборе типов воспитания детей.
Упражнение «Три фразы, которые он унесёт»
Возьмите лист и напишите три фразы, которые ваш ребёнок, скорее всего, будет помнить о вас через двадцать лет. Не те, что вы хотели бы, — те, что звучат в доме чаще всего.
Обычно на бумаге оказываются не «я тебя люблю» и «у тебя получится», а «ты меня доведёшь», «сколько можно», «сделай уже нормально». Это не повод для вины: так говорят усталые люди. Это повод посмотреть, какая ценность стоит за этими фразами на самом деле — обычно там страх, что ребёнок не справится.
Вторым шагом напишите три фразы, которые вы хотели бы, чтобы он унёс. И выберите одну, которую можно начать говорить на этой неделе. Одну, не три.
Упражнение «Герб нашей семьи»
Это семейная арт-практика, она хорошо идёт с детьми лет с пяти. Возьмите большой лист, разделите его на четыре части и заполните вместе, рисунками, а не словами:
- что нас объединяет;
- как мы поступаем, когда кому-то плохо;
- чем мы гордимся;
- что у нас нельзя.
Рисуют все члены семьи, включая взрослых. Дальше самое интересное — сравнить, как один и тот же вопрос увидели разные люди. Дети часто выносят на бумагу то, что взрослые считали незаметным, и разговор после такого рисунка получается честнее любого воспитательного.
Когда нужна помощь специалиста
Разговор о ценностях предполагает, что у родителя есть силы этот разговор вести. Если сил нет — если вы срываетесь почти каждый день, а после срыва накрывает виной; если ребёнок вызывает раздражение почти постоянно; если больше двух недель держится ощущение, что вы не справляетесь, — начинать надо не с ценностей, а с собственного состояния.
Это распространённая история, и в ней нет ничего постыдного. Родительское истощение снимает доступ ко всему хорошему, что в человеке есть, и никакая система воспитания через него не пробьётся. В таком случае имеет смысл прийти к психологу — за поддержкой для себя, не «за методикой». Бесплатно и анонимно можно позвонить на общероссийскую линию для детей и родителей: 8-800-2000-122, круглосуточно.
Это связано с другими темами
- Что формирует ребёнка каждый день — общая картина в статье про воспитание детей в семье.
- Как у ребёнка появляется собственный компас — по возрастам в разборе этапов нравственного воспитания.
- Если вы срываетесь на ребёнке — что с этим делать, разобрано отдельно: срываюсь на ребёнке.
- Свои ориентиры взрослого — прояснить их помогает материал про жизненные ценности.
Частые вопросы
С какого возраста имеет смысл говорить с ребёнком о ценностях?
Специально садиться и объяснять не нужно ни в каком возрасте. Дошкольник усваивает ценности через то, что происходит дома: как разговаривают, как мирятся, что делают, когда кто-то расстроен. Лет с семи появляется интерес к справедливости, и тогда обсуждать становится можно — обычно на материале книг, фильмов и школьных историй.
Что делать, если ребёнок выбирает ценности, противоположные нашим?
Для подростка это часть отделения, и чаще всего так проверяют, устоит ли ваша позиция. Спорить о самой ценности бесполезно; полезнее оставаться собой и не отменять отношения из-за разногласия. Многое из того, что было отвергнуто в шестнадцать, спокойно возвращается к двадцати пяти, если по дороге не выжгли контакт.
Обязательно ли ценности мамы и папы должны совпадать?
Нет, и полное совпадение встречается редко. Ребёнку важно другое: чтобы взрослые не воевали за него и не заставляли выбирать сторону. Разные взгляды при сохранной паре дают ему больше, чем одинаковые при постоянном конфликте.
Я сама живу не по тем ценностям, которые хочу передать. Что делать?
Признать это честно — уже половина работы, и это заметно сильнее, чем идеальный фасад. Дети хорошо переносят несовершенство взрослых, если оно названо: «мне тоже трудно доводить дела до конца, я учусь». Хуже работает вариант, где от ребёнка требуют того, чего в доме никто не делает.
Коротко
Ценности в воспитании — направление, ради которого существуют все правила и цели; когда связь между ними теряется, остаётся одно принуждение. Передаются ценности не объяснениями, а тем, как взрослый ведёт себя под нагрузкой, как обходится со своей ошибкой и на что тратит живые эмоции. Список важного у каждой семьи свой, но почти в каждом есть безопасность, право на чувства, уважение к границам, ценность усилия и честность, за которую не наказывают. Разные ценности у мамы и папы — норма, пока взрослые договариваются между собой, а не воюют при ребёнке.