Задачи воспитания в учебниках обычно выглядят как список из пяти направлений: умственное, нравственное, трудовое, физическое, эстетическое. Список красивый и совершенно нерабочий: невозможно во вторник вечером, когда ребёнок не сделал уроки и хамит, вспомнить, что вы решаете задачу нравственного воспитания.
Родителю нужен другой список — тот, по которому понятно, что делать сегодня и на что смотреть через пятнадцать лет. Ниже такой список: четыре реальные задачи, потом отдельно то, что родители ошибочно включают в свои обязанности и надрываются, и признаки, по которым можно понять, решается задача или нет.
Сразу оговорка: задачи — это не то же самое, что условия или формы. Условия — среда, в которой всё это происходит, о ней есть отдельный разбор условий воспитания в семье. Формы — то, через что воспитание доходит: пример, дело, игра, разговор, и они разобраны в статье про формы воспитания. Задачи — про результат: что должно получиться.
Одна задача, из которой вырастают остальные
Если сжимать до предела, у родительства есть единственная задача: вырастить человека, который сможет жить без вас. Буквально: сам, со своими решениями, ошибками и опорой внутри.
Формулировка неуютная, потому что превращает родительство в профессию, где успех измеряется собственной ненужностью. Зато она мгновенно расставляет приоритеты в спорных ситуациях. Ребёнок собрал портфель криво и забыл тетрадь? С точки зрения сегодняшнего дня — провал, с точки зрения главной задачи — рабочий процесс. Вы каждый вечер сидите с ним над уроками до одиннадцати? С точки зрения оценок — успех, с точки зрения главной задачи — движение назад.
Из этой задачи раскладываются четыре подзадачи. Их удобно держать в голове через формулировку «чтобы он умел».
Задача 1. Чтобы он умел справляться с собой
Первое, что человеку понадобится без вас, — способность выдерживать собственные состояния: злость, страх, разочарование, скуку, отказ. Проживать их и при этом оставаться в строю.
Этому нельзя научить объяснением. Ребёнок осваивает это одним способом: много раз проживает сильное чувство рядом со взрослым, который не пугается, не наказывает за эмоцию и называет её словами. Из тысячи таких эпизодов складывается внутренний навык.
На практике задача решается в мелочах:
- называть состояние вслух, пока ребёнок сам не умеет: «ты злишься, что мы уходим»;
- не отменять чувство («ничего страшного», «не выдумывай»), даже когда повод кажется ерундовым;
- показывать собственный способ справляться: «я сейчас на взводе, десять минут посижу одна и вернусь».
Последний пункт весит больше первых двух. Дети осваивают саморегуляцию по образцу, и родитель, который умеет остановить себя на подъёме злости, обучает эффективнее любых разговоров.
Задача 2. Чтобы он умел быть с людьми
Вторая необходимость — жить среди других: договариваться, отказывать, выдерживать конфликт и восстанавливать отношения после ссоры. Дом здесь тренировочная площадка, причём единственная, где ошибки ничего не стоят.
Ключевой навык, который отрабатывается только в семье, — починка. Ссора, за которой следует возвращение, объяснение и восстановленное тепло, учит главному: конфликт не означает конца отношений. Ребёнок, у которого такого опыта не было, во взрослом возрасте либо избегает любых столкновений, либо после каждой ссоры ждёт разрыва.
Второй навык — право сказать «нет». Дом, где отказ ребёнка всегда преодолевают («надо, я сказала»), растит человека, которому потом трудно отказывать кому угодно. Здесь нужна точность: часть требований действительно не обсуждается, но должна оставаться заметная зона, где его «не хочу» имеет силу.
Задача 3. Чтобы он умел делать своё дело
Третья задача — про способность браться, доводить и выдерживать неудачу. Она решается передачей ответственности маленькими порциями, регулярно и раньше, чем удобно родителю.
Механика простая: ребёнку отдаётся то, что он уже может делать сам, вместе с правом сделать это плохо. Пятилетний накрывает на стол и роняет вилки. Восьмилетний собирает портфель и забывает физкультурную форму. Тринадцатилетний планирует неделю и проваливает план. Каждая такая история весит больше десяти напоминаний, потому что содержит настоящий опыт последствий.
Главный враг этой задачи — родительская спешка. Сделать за ребёнка быстрее, аккуратнее и без слёз, и так каждый день, — самый естественный способ вырастить человека, который не берётся за трудное. Про то, как это устроено в связке с учёбой, есть отдельный материал: воспитание и обучение детей в семье.
Задача 4. Чтобы он знал, что для него важно
Четвёртая задача — внутренние ориентиры: представление о том, что хорошо и что недопустимо, и понимание собственных желаний. Именно она чаще всего решается родителями через слова и именно поэтому чаще всего проваливается.
Ценности передаются укладом. Ребёнок годами наблюдает, как в этом доме говорят об отсутствующих, что делают с чужой ошибкой, признают ли взрослые свою неправоту, чему радуются, на что тратят выходные. Это и есть его учебник, а декларации взрослых он сверяет с ним. При расхождении побеждает уклад.
Вторая половина задачи — чтобы у ребёнка было место для собственных «хочу». Ребёнок, чей день полностью распланирован взрослыми, к подростковому возрасту нередко обнаруживает, что не знает, чего хочет сам. Здесь помогает простое: регулярно оставлять время, которым он распоряжается по своему усмотрению, и всерьёз спрашивать его мнение там, где оно действительно на что-то влияет.
Чего в списке задач нет
Половина родительского истощения приходится на задачи, которые взрослые взяли на себя сами и решить не могут в принципе.
- Сделать ребёнка счастливым. Счастье не выдаётся другим человеком. В зоне родителя — безопасность, тепло и опора; эмоциональное состояние ребёнка в каждый отдельный момент туда не входит.
- Обеспечить ему успех. Ни оценки, ни поступление, ни карьера не находятся под родительским управлением. Попытка гарантировать результат обычно оборачивается давлением и испорченными отношениями.
- Вырастить удобного. Послушание работает, пока ребёнок мал, и оборачивается либо неспособностью отказать чужим людям, либо подростковым взрывом.
- Дать ему то детство, которого не было у вас. Задача трогательная и чужая: ребёнок живёт свою жизнь и в компенсации не участвует.
- Быть идеальным родителем. Достаточно быть достаточно хорошим — то есть ошибаться, замечать и чинить. Устойчивость растёт именно на починках.
По каким признакам понять, что задача решается
Проверять воспитание по успеваемости и поведению при гостях бессмысленно — оба показателя говорят скорее о страхе, чем о развитии. Рабочие признаки другие.
- Ребёнок приносит вам плохие новости. Разбил, получил двойку, поссорился. Значит, дома можно быть неидеальным.
- После ссоры вы возвращаетесь друг к другу. Значит, навык починки передаётся.
- Он говорит вам «нет» и иногда бывает прав. Значит, у него есть собственная позиция и опыт, что её слышат.
- Он берётся за то, что может не получиться. Значит, цена ошибки в этом доме терпимая.
- С возрастом вы делаете для него всё меньше. Значит, главная задача движется.
Если ни один из пунктов не узнаётся — это не приговор, а точка входа: выберите один и работайте с ним ближайший месяц. Задачи воспитания решаются годами, и начинать всегда можно с той, что ближе.
Упражнение «Где я сейчас перерабатываю»
Возьмите лист и выпишите всё, что вы за последнюю неделю сделали «ради ребёнка»: от собранного портфеля до трёх часов, потраченных на поиск кружка. Мелкое тоже.
Теперь разнесите пункты по четырём столбцам — справляться с собой, быть с людьми, делать своё дело, знать, что важно. Часть строк никуда не попадёт: они окажутся про ваше беспокойство, чужие ожидания или про желание не быть плохой матерью.
Именно эти строки и стоит рассмотреть внимательно. Обычно там обнаруживается несколько часов в неделю, которые ничего не решают и при этом стоят вам сил. Отпустить хотя бы один такой пункт — самое быстрое улучшение, доступное уставшему родителю.
Когда нужна помощь специалиста
Есть ситуации, где задачи воспитания отходят на второй план, потому что требуется поддержка:
- вы регулярно срываетесь на ребёнке и не можете это остановить — об этом подробно в статье срываюсь на ребёнке;
- у ребёнка держатся месяцами нарушения сна, страхи, отказ от еды или резкая смена поведения;
- подросток замкнулся, перестал общаться и вы не понимаете, что происходит;
- в семье произошло событие, с которым все справляются молча, — развод, утрата, переезд, болезнь.
Обращение за помощью в такие моменты не отменяет ваших родительских усилий и не означает, что вы не справились. Круглосуточная бесплатная линия для детей и родителей: 8-800-2000-122.
Частые вопросы про задачи воспитания детей в семье
Какая задача воспитания главная?
Вырастить человека, который сможет жить самостоятельно: справляться со своими состояниями, быть с людьми, делать своё дело и понимать, что для него важно. Всё остальное — производные от этого. Проверочный вопрос в спорной ситуации: то, что я сейчас делаю, приближает ребёнка к самостоятельности или отдаляет.
Отличаются ли задачи семьи от задач школы?
Да, и довольно сильно. Школа отвечает за знания и социальный опыт в группе. Семья отвечает за то, что нигде больше не формируется: отношение к себе, способность обходиться со своими чувствами, опыт надёжной связи и представление о том, что в жизни важно.
Меняются ли задачи с возрастом ребёнка?
Сами задачи остаются, меняются способы. С дошкольником всё решается через игру и присутствие, с младшим школьником — через посильную ответственность, с подростком — через договор и уважение к его выбору. Подробно по возрастам — в разборе этапы воспитания ребёнка.
Что делать, если родители видят задачи по-разному?
Договориться о минимуме, который соблюдают оба, и не выяснять разногласия при ребёнке. Согласованность взрослых для детской психики важнее, чем то, чей подход правильнее: непредсказуемость выматывает ребёнка сильнее, чем строгость.
Коротко
Учебничный список из пяти направлений воспитания родителю не помогает. Работает другой: вырастить человека, который сможет жить без вас, — и четыре подзадачи внутри этого. Чтобы он умел справляться со своими состояниями, умел быть с людьми и чинить отношения после ссор, умел браться за дело и выдерживать неудачу, знал, что для него важно. Сделать ребёнка счастливым, обеспечить ему успех и вырастить удобного в этот список не входят: это чужие задачи, на которых родители зря тратят силы. Понять, что всё идёт правильно, можно по простым признакам — ребёнок несёт вам плохие новости, вы миритесь после ссор, он рискует браться за трудное, и с каждым годом вы делаете за него меньше.