Амбивалентность — это одновременное присутствие противоположных чувств к одному и тому же человеку, решению или ситуации. Любить и злиться. Хотеть уйти и хотеть остаться. Ждать встречи и втайне надеяться, что её отменят.
Термин ввёл швейцарский психиатр Эйген Блейлер в начале двадцатого века, но со временем слово ушло далеко за пределы медицины и сегодня описывает совершенно обычное человеческое состояние.
Главное, что стоит про него знать: двойственность чувств — норма, а вовсе не признак поломки. Сложности начинаются там, где одну половину этой пары человек себе запрещает.
Как это выглядит
- Тепло к близкому человеку и раздражение на него — в одну и ту же минуту.
- Долгожданное событие приближается, и вместе с радостью поднимается тоска.
- Решение принято, дело сделано, а внутри вместо облегчения смесь гордости и сожаления.
- К родителю есть и любовь, и обида, и признавать вторую стыдно.
- Работа нравится и выматывает одновременно; уходить жалко, оставаться тяжело.
- Ребёнок долгожданный и любимый, а рядом с любовью живёт усталость и злость.
Во всех этих случаях люди обычно спрашивают одно и то же: какое из двух чувств настоящее. Ответ неудобный — оба.
Почему нас так смущает двойственность
Психике удобнее простые схемы: этот человек хороший, этот плохой, это решение правильное. Ребёнок в раннем возрасте иначе и не может: мама или добрая, или страшная, две версии одновременно не удерживаются.
Способность видеть в одном человеке и хорошее, и плохое — довольно поздний навык взросления. Он требует сил и переносимости напряжения, и как раз поэтому в стрессе первым и отказывает: под нагрузкой мир снова делится на своих и чужих, на всё или ничего.
Второй источник трудности — семейные правила. Если в детстве злиться на маму было нельзя, а любовь полагалось демонстрировать без примесей, человек вырастает с убеждением, что тёплое и злое не совмещаются. Тогда одна половина пары вытесняется — и обычно возвращается кружным путём: через раздражительность по мелочам, через вину, через тело. Про этот механизм есть отдельный разбор — защитные механизмы психики.
Чем это отличается от сомнений
Сомнение — это нехватка информации: я не знаю, что выбрать, потому что не всё понятно. Оно проходит, когда данные появляются.
Амбивалентность информацией не лечится. Здесь всё известно, и обе стороны правдивы: этот человек мне дорог и одновременно причиняет боль. Поэтому попытки «взвесить все за и против» в таких ситуациях не срабатывают — списки не отменяют того, что оба чувства настоящие.
Что с этим делать
Разрешить обеим половинам быть. Формулировка через союз «и» вместо выбора: «я люблю его и злюсь на него», «мне жаль уходить и я устала оставаться». Одна эта замена заметно снижает внутреннее напряжение, потому что снимает требование определиться.
Назвать обе стороны отдельно. Возьмите лист, разделите пополам и напишите слева всё, что вас держит, справа — всё, что отталкивает. Задача не в том, чтобы посчитать и выбрать победителя. Задача — увидеть обе колонки целиком и признать, что они существуют одновременно.
Нарисовать их. Когда чувства спорят, слова обычно достаются только одному из них — тому, что считается приличным. Изобразите обе стороны на одном листе: два пятна, две фигуры, два цвета. Потом посмотрите, как они расположены и что происходит между ними. Часто выясняется, что «плохая» половина занимает куда меньше места, чем казалось.
Проверить, о чём говорит вытесненная половина. Злость на близкого обычно сообщает о непроговорённой потребности, тоска рядом с радостью — о том, с чем приходится расстаться. Подавленное чувство несёт информацию, и, когда она услышана, напряжение спадает. Об этом — в статьях про то, как перестать подавлять эмоции и как прожить эмоции.
Обратиться к психологу стоит, если двойственность держится месяцами и не даёт двигаться: вы бесконечно уходите и возвращаетесь, решение откладывается, а сил становится всё меньше. Особенно если между полюсами вас швыряет резко — то полное тепло, то полное отвержение; про такой рисунок отношений есть отдельная статья про эмоциональные качели.
Частые вопросы
Нормально ли одновременно любить и ненавидеть одного человека?
Да, и в близких отношениях это встречается постоянно. Сильные чувства редко бывают однородными: чем важнее человек, тем больше у него возможностей и радовать, и ранить. Тревожным признаком является другое — когда разрушительная сторона перевешивает и отношения держатся в основном на боли.
Как принять решение, если тянет в обе стороны?
Сначала перестать ждать, когда одно чувство исчезнет: оно не исчезнет. Решения в таких ситуациях опираются на ценности: что для вас важнее в долгую и с чем вы готовы жить. Часть сожаления останется при любом выборе, и это нормальная цена, а не ошибка.
Амбивалентность — это признак расстройства?
Само по себе — нет, это обычное свойство психики. Внимания заслуживает не наличие двойственных чувств, а неспособность их удерживать: если человек регулярно перескакивает с идеализации на полное обесценивание, и так во всех отношениях, это стоит обсудить со специалистом.
Коротко
Амбивалентность — это одновременные противоположные чувства к одному человеку или решению, и она нормальна: чем ближе человек, тем вероятнее пара. Мучительной двойственность становится, когда одну половину запрещают себе чувствовать. Помогает формулировка через «и», признание обеих сторон и внимание к тому, о чём говорит вытесненное чувство.