Одним словом «одиночество» люди называют четыре совершенно разных состояния. Женщина, которая три года живёт в пустой квартире, и женщина, которая двадцать лет замужем, произносят одно и то же слово — и имеют в виду вещи, у которых нет почти ничего общего, кроме тяжести в груди.
Из-за этой путаницы советы всё время попадают мимо. Той, кому не хватает круга, предлагают разобраться с собой. Той, кому не хватает близости, советуют записаться в клуб по интересам. Обе честно пробуют, обеим не помогает, и обе делают вывод, что дело в них.
Разложим это слово на части. Не ради классификации — ради того, чтобы вы могли точно сказать себе, чего именно вам не хватает. От такой точности до облегчения обычно один шаг: у каждого вида одиночества свой ответ, и когда вид определён, ответ находится сам.
Зачем вообще различать
Простой пример из практики. Приходит женщина сорока лет: «мне очень одиноко». Разговариваем полчаса и выясняем, что людей вокруг достаточно, круг есть, вечера заняты. Не хватает одного человека, которому можно позвонить в два ночи. Ей не нужно больше знакомств — ей нужен другой уровень в одной-двух связях, которые уже есть.
Другая женщина с той же фразой описывает противоположное. Есть муж, есть дети, дома тепло, а за пределами семьи пусто: коллеги сменились, подруги разъехались, после переезда никого. Ей как раз нужны люди, и работа с глубиной тут ничего не даст.
Различение экономит годы. Оно же снимает вину: когда понятно, что именно отсутствует, исчезает ощущение, что вы капризничаете на ровном месте.
Физическое одиночество: рядом никого нет
Самый очевидный вид. Человек живёт один, проводит вечера один, ест один, болеет один. Это про факт, а не про переживание: физическое одиночество измеряется часами, проведёнными без другого человека.
Переносится оно очень по-разному. Одни в таком режиме отдыхают и восстанавливаются, другие к третьему дню начинают разговаривать с чайником. Разница зависит от темперамента, от прошлого опыта и от того, добровольно ли это положение.
Чем помогает: простым присутствием людей. Совместная работа, спорт, волонтёрство, соседи, кофейня, где вас узнают. Звучит примитивно, но именно от этого вида одиночества «выйди к людям» работает по-настоящему.
Отдельная его разновидность — долгая пауза без пары, когда уклад постепенно выстраивается под одного человека и место для другого исчезает. Об этом подробно в разборе «Год нет отношений».
Социальное одиночество: нет своего круга
Здесь люди вокруг есть, но нет группы, к которой вы принадлежите. Нет «наших». Некому написать в чат «кто идёт в субботу», нет коллектива, компании, стаи.
Оно чаще всего ситуативное и появляется на сломах: после переезда в другой город, после выхода из декрета, после смены профессии, после развода, когда круг оказался общим и остался у бывшего мужа. Иногда после школы и института, где круг давался автоматически, а во взрослой жизни его нужно собирать вручную — и никто не объяснил, как.
Чем помогает: регулярностью. Не разовые встречи, а повторяющееся общее дело — секция, хор, курсы, родительский комитет, беговой клуб. Принадлежность вырастает из того, что вы видите одних и тех же людей много раз подряд без всякой цели подружиться.
Социальное одиночество лечится медленно и предсказуемо: обычно на новый круг уходит от полугода до двух лет. Это долго, зато честно и работает почти у всех.
Эмоциональное одиночество: люди есть, близости нет
Самый частый и самый обидный вид. Круг полный, вечера заняты, есть партнёр, дети, подруги, коллеги — и никого, кто знает, как вы на самом деле живёте.
Отличительный признак — вы уходите со встречи опустошённой, хотя встреча была приятной. Здесь одиночество не про нехватку людей, оно про нехватку глубины: разговоры идут по безопасному кругу, а всё настоящее остаётся при вас.
Именно эмоциональное одиночество стоит за фразой «мне одиноко среди людей» — об этом отдельный разбор: одиночество среди людей. Его же переживают женщины в браке, где давно не осталось разговора: одиночество вдвоём. Оно накрывает в декрете, где человек весь день не один и при этом отрезан от взрослого мира: одиночество матери.
Чем помогает: не новыми знакомствами, а риском быть честной в существующих связях. Одна фраза о себе чуть настоящее обычной — и становится видно, кто откликается. Это быстрый путь по сравнению с выращиванием нового круга, но требует куда больше смелости.
Экзистенциальное одиночество: отдельность, которую не отменить
Четвёртый вид отличается от остальных тем, что он не поломка. Каждый человек проживает свою жизнь изнутри самого себя, и никто не может побывать внутри вашего опыта. Своё тело, свою боль, свой страх смерти вы проживаете в одиночку, даже когда вас держат за руку.
Обычно это обнаруживается в сильных точках: в тяжёлой болезни, при потере близкого, в родах, посреди ночи в сорок лет, когда вдруг становится ясно, что часть пути придётся идти самой. У многих это состояние впервые приходит на фоне возрастного кризиса — про него есть отдельный материал: экзистенциальный кризис.
Чем помогает: признание. Отдельность не лечится близостью, компанией или психотерапией, потому что она устройство, а не симптом. Зато она становится выносимой, когда её называют вслух и когда рядом есть человек, который тоже это знает. И есть побочный эффект: принятая отдельность делает контакт с людьми глубже — вы перестаёте требовать от них полного слияния, которого никто не может дать.
Как понять, какое из них у вас
Ответьте на три вопроса честно и по отдельности.
- Сколько живых людей я вижу за обычную неделю? Если один-двое — есть физический дефицит, и с него стоит начать.
- Есть ли группа, куда я прихожу регулярно и где меня узнают? Если нет — это социальное одиночество.
- Есть ли хоть один человек, который знает про меня главное на сегодня? Если нет — эмоциональное.
Если на все три вопроса ответ благополучный, а тоска всё равно есть, — скорее всего, вы имеете дело с экзистенциальным слоем, и здесь помогает осмысление, а не новая активность.
Часто обнаруживается сразу несколько видов. Это нормально: они наслаиваются и подпитывают друг друга. Разбирать их всё равно стоит по одному, начиная с того, который отзывается сильнее.
Одиночество как норма и одиночество как боль
Одиночество это норма — в том смысле, что его переживают все и периодически. После переезда, после расставания, после выпуска ребёнка из дома, зимой, в чужом городе. Такое одиночество ситуативное: у него есть начало, причина и обычно конец.
Отличать его от тяжёлого состояния стоит по трём признакам: длительность, глубина и наличие движения. Ситуативное одиночество меняется по силе, отпускает в хорошие дни, оставляет вам способность радоваться и действовать. Затяжное — держится месяцами ровным фоном, гасит интерес ко всему и убеждает, что так будет всегда.
И отдельно стоит страх одиночества. Он направлен в будущее, живёт даже внутри отношений и требует совсем другой работы, чем само переживание, — об этом страх одиночества и мысль о далёкой старости: боюсь одиночества в старости.
Упражнение «Четыре колонки»
Разделите лист на четыре столбца и подпишите: рядом никого, нет круга, нет близости, отдельность.
Теперь вспомните последнюю неделю и разнесите по столбцам конкретные эпизоды, в которых вам было одиноко. Не обобщайте — пишите сценами: «вторник, вернулась в тёмную квартиру», «суббота, все разъехались, некуда пойти», «разговор с сестрой, опять про её мужа, про меня ни слова».
Через неделю посмотрите, какой столбец заполнился. Почти всегда оказывается, что боль сосредоточена в одном месте, а лечить вы пытались совсем другое. Дальше действуйте по разделу, который соответствует этому столбцу.
Когда нужна помощь специалиста
Разбираться самостоятельно можно и нужно, но есть рубежи, где разумнее прийти к психологу:
- тоска и пустота держатся дольше двух недель ровным фоном, не отпуская даже в хорошие дни;
- пропал интерес к тому, что раньше радовало, и нет сил на обычные дела;
- появляется мысль, что вы никому не нужны и без вас было бы проще;
- одиночество тянется из детского опыта отвержения и повторяется в каждом новом круге;
- вы изолируетесь всё сильнее и сами себя из этого вынуть не можете.
Если становится совсем тяжело и приходят мысли, что дальше незачем, не оставайтесь с этим наедине: в России круглосуточно и бесплатно работает телефон психологической помощи — 8-800-2000-122.
Частые вопросы про виды одиночества
Сколько всего видов одиночества выделяют психологи?
Единой утверждённой классификации нет: разные школы делят по-разному, иногда на два вида, иногда на шесть. Практически удобно различать четыре: физическое, социальное, эмоциональное и экзистенциальное. Это деление не научный канон, а рабочий инструмент — оно помогает понять, что делать.
Можно ли переживать несколько видов сразу?
Да, и так бывает чаще, чем по одному. После развода нередко сходятся сразу три: пустая квартира, распавшийся общий круг и потеря человека, который знал о вас всё. Разбирать их всё равно приходится по очереди, начиная с самого болезненного.
Эмоциональное одиночество означает, что партнёр мне не подходит?
Не обязательно. Чаще оно означает, что между вами давно не было настоящего разговора, а быт вытеснил всё остальное. Это восстановимо, если оба готовы. Разговор о том, что вам одиноко рядом, стоит начать с описания своего состояния, без обвинений в его адрес.
Правда ли, что одиночество это норма?
Как переживание — да, его испытывают все, и само по себе оно не признак неблагополучия. Ненормально другое: когда оно длится месяцами, не меняется по силе и лишает вас сил и интереса. Тогда это уже не эпизод, и с ним стоит идти к специалисту.
Коротко
Под одним словом прячутся четыре состояния. Физическое — рядом действительно никого нет, и здесь помогает простое присутствие людей. Социальное — нет своего круга, и его собирают регулярностью, за полгода-два. Эмоциональное — людей достаточно, а глубины нет, и меняется оно не количеством знакомств, а честностью в существующих связях. Экзистенциальное — принципиальная отдельность человека, которую не устранить, но можно признать и тем облегчить. Определите свой вид точно — и станет ясно, какой совет вам подходит, а какой годами бил мимо.